Это гнетущее чувство одиночества. Не того одиночества, когда необходимо присутствие другого человека, дабы заполнить бушующую пустоту внутри, а одиночества эмоционального. Осознание, как бы пафосно это ни звучало, своей непохожести и личностной отстраненности. Понимание того, что тебе никогда не стать социальным.
Заходишь Вконтакт, пролистываешь десятки случайных страниц, которые по какому-то чудному совпадению ничуть не отличаются одна от другой – каждая из тех страниц связана с одними и теми же группами, пабликами, кишит однотипными меланхоличными цитатами, картинками. В глаза бросается привычное значение от 150 до 300 в панельке “Друзья”.
Ты не знаешь, зачем ты это делаешь. Не понимаешь, почему тебе интересно изучать чужие страницы. Когда-то, наверное, из любопытства, когда-то из-за наивной надежды увидеть что-то, что хоть по каким-то признакам походило бы на тебя. В результате переключаешься на другое занятие.
А иногда, в перерывах между этим и другими привычными тебе занятиями, наступают неожиданные приступы ностальгии по тем временам, о которых зарекся вспоминать и от которых давным-давно отрекся. Отрекся не из-за того, что они были плохими, а потому что они происходили с другим человеком, с совершенно другой личностью. Однако тело помнит, оно то и требует нарушать привычные табу. Под гнетом этого состояния ты выискиваешь в памяти какое-нибудь имя из прошлой жизни, вбиваешь его в поиск в этом пресловутом ресурсе – вконтакте. Через это имя находишь остальные имена. Имена людей, с которыми не общался и которых не вспоминал, более того, не имел желания вспоминать. Это старые одноклассники, одногруппники, друзья детства. Иными словами люди, сопровождающие значительную часть твоей жизни. Они отдалены географией и временем, но память о них все равно есть. Среди этих людей есть те, кто вредил тебе, и этот вред казался значительным. Есть и те, кому вредил ты. Кого ты обожествлял, влюблялся, ненавидел, кого высмеивал. Но ты давно позабыл эти чувства и относишься к ним с полным ранводушением. Но вот наступает тот самый момент откровения, когда ты начинаешь изучать их страницы. Пролистываешь одну за одной. Пролистываешь и разочаровываешься. Просматривая их, ты наблюдаешь все те же рандомные страницы, которые ты просматриваешь изо дня в день, все те же цитаты, паблики, такие же значения в панели “Друзья”. И это печалит, ведь когда-то было время, когда вы были похожи, когда вам было интересно друг с другом, когда вы друг друга дополняли. Но этого больше не будет, потому что их менталитет несопоставим с твоим.
Затем ты задумываешься над своей жизнью и анализируешь людей, с которыми тебе приходится иметь дело ежедневно. И ты снова понимаешь, что нет никого хоть немного похожего на тебя. Нет в твоем обществе человека, поддерживающего твои скромные интересы, нет того, с кем бы ты мог поделиться ощущениями, описанными в этом переполненном унынием опусе. Не существует в твоем окружении "того", способного это понять, способного разделить твои чувства.
Наверное, следовало бы завершить эту пасту заверением, что ты не одинок, и что когда-нибудь тебе удастся встретить людей, которых ты вправду смог бы назвать друзьями. Что посчастливится встретить девушку, которая бы понимала тебя и была такой же, как и ты. Но это будет излишеством. Я не хочу зря нас обнадеживать, ведь это и в самом деле маловероятно. Не буду сглаживать удрученность этой пасты ради призрачной надежды на что-то приятное. #паста #lm